1 ano e 131 dias – Final: Today is the Day

Hello girls,

eu poderia chegar e dizer, fazia tempo que eu não me sentia assim, mas isso seria mentira. Eu nunca me senti assim, explico-lhes. Eu bati totalmente meu recorde 5 dias de NF, é isso mesmo 5 dias sem uma grama de comida, eu nunca tinha feito isso. Infelizmente meu organismo estava e está lento, e foram apenas 3kg embora. O que isso significa? Simples, eu ainda preciso perder 1kg, não sei se vcs recordam, mas eu disse que ia desaparecer, se não perdesse pelo menos 5kg, só que tem ainda 1kg pela frente. Isso quer dizer que: eu só volto qnd eu eliminar esse último kg, o que eu espero que seja essa semana ainda.

Sobre o desafio: foi interessante, fracassei qse o esses 2 meses inteiros, com o famoso efeito sanfona, mas nessa última semana e meio, decidi que não sou uma Loser, e realmente me esforcei como nunca havia feito. Desde o dia 17 eliminei 4, 75kg, por isso estou mto feliz comigo msm. xD

O problema é que eu vou ter que comer, pq eu ando com uma certa dificuldade até p/ respirar, sério, eu acordei hj e 5 minutos depos tive que sentar p/ respirar, eu sai de casa e fui p/ a balança da farmácia e p/  cada minuto que eu andava descansava 2, patético, mas foi assim. sabe, garotas, oq eu quero dizer e que não foi fácil, em determinados momentos eu me vi tão perto de comer e não parava de pensar em comida, salgadinho, hamburguer, comida japonesa, mineira, australiana, americana… Basicamente eu fiz uma viagem gastrônomica mental. sem contar os famigerados sonhos, todos os dias teve comida nos sonhos, um dia eu acordei desesperada, tinha devorado 2 pedaços de bolo no sonho claro, mas eu pensei dps de tanto esforço….

Loucuras a parte, essa semana é a última de aulas, eu tenho uma série de coisas p/ fazer e nunca me vi tão atrasada nas minhas tarefas escolares. Por isso, não sei se vai dar p/ passar no blog de vcs, e vou voltar a comer, LF é claro, mas estou morrendo de medo, simplesmente pq: posso voltar a engordar, e o mais difícil, não é ficar sem comer, mas parar depois da 1 mordida. Sem contar que como eu já disse milhares de vezes feriado e férias p/ mim é sinônimo de gordura, banha e ponteiro da balança lá em cima.

Então, eu peço que por fazer torçam por mim, tanto sacríficio não pode ir p/ o ralo.

PS: desculpem pela falta de atualização nos blogs thinspo, mas realmente estou sem tempo.

Então o meu desafio de férias vai ser este, começando dia 06/05 :

1. não engordar
2. fazer exercícios 5x por semana
3. Atualizar meus blogs thinspo todos os dias
4. Terminar meu TCC
5. E é claro, me divertir.

Que todas vcs, encontrem força, no fundo do coração e da mente.

Muito obrigada pelas meninas que comentaram, apesar de estar sem tempo, normalmente entro td dia, p/ ver comment novos. Desculpa antecipadas se eu não comentar no blog de vcs, mas mesmo que desapareça vou tentar comentar sempre.

Ah, e desculpa pelo post longo. rsrsrs

Bjoss mil

1 ano e 124 dias – Contagem Regressiva

Oi meninas,

Como vcs estão? Essa semana foi bem melhor, emagreci quase td o que tinha engordado na semana passada e o melhor é que eu estou com akela sensação de força e leveza, uma sensação que fazia um bom tempo que não tinha, meses na verdade, como é boa essa sensação. O “detalhe” é que o desafio está quase acabando e ainda falta eliminar akeles 4 kgs e radicalizar demais em final de semestre é mto ruim. Mas eu tenho fé que se não conseguir, pelo menos vou chegar bem perto.

Bom gente, essa aki é minha versão dakela bonequinha q eu axo q td mundo conehce: MyVirtualModel. Isso aki eu fiz no começo do Desafio, axo legal colocar isso, p/ vizualizar as coisas msm sabem. O único detalhe é o peso mínimo, não é bem o peso que eu quero, mas definivamente é o peso que eu sei se fikar acima disso não vou fikar satisfeita. Traduzindo: é o máximo que posso pesar. 

Psicoanna

Bom, é isso.

Espero que tds tb estejam se sentindo leves…

Light Kisses xD

1 ano e 118 dias – It`s just sad, so sad

Lá estava eu cobiçando com o olhar uma vitrine de shopping (não me lembro se era de sapatos ou de semi-jóias), e me viro e vejo no sofá do shopping, um mulher 20 e poucos sentada , no mínimo uns 30kg acima do peso, tomando um sorvete do Mc, solitária e com a cara triste. Normalmente a reação que eu tenho ao ver uma cena dessa é de nojo e raiva e a vontade de gritar, você não tem espelho? Olha toda essa gordura, que coisa horrível, Para de comer sua porca!!!…

Mas não dessa vez o sentimento que eu tive foi de pena, pena, mta pena. Uma vontade de consolar e perguntar, não ironicamente, nem violentamente como eu faria numa situação normal, perguntar com interesse e preocupação genuíno, por que você não se cuida? Gente, parece estúpido, mas foi realmente uma coisa muito triste (só de lembrar to com vontade de chorar), talvez por que estava de TPM ou solitária e tinha acabado de comer um x-burguer e um sorvete, mas foi triste, mto trite, acho que quando a olhei tenha visto a mim mesma, gorda e solitária comendo sozinha no shopping, a diferença é que normalmente qnd eu como sozinha eu como escondida em casa.

Acho que é esse meu maior medo, acabar assim, sozinha, gorda e triste.

Quando o que eu quero é justamente o contrário, e quem não quer?

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Sobre a minha semana foi horrível, mas um dia dos namorados sozinha, sem novidades, mas sinto que esse foi o pior.

Engordei até os calos e o pior são exatas 2 semanas que eu tenho p/ chegar aos 55kg, o que soa bem distante no momento.

Bjokas, obrigada pela força e me desculpem do fundo do coração da minha semana mais que fracassada, mas eu tenho que melhorar, pq não qro ser objeto de pena de ninguém.

Errata: Post anterior estava escrito 1 ano e 12 dias, na verdade eram 112.

1 ano e 12 dias – Holiday

Nenhuma novidade, consegui me recuperar, mas voltei a engordar desde ontem, mas o pior está por vir. Feriado prolongado, eu amo, não que eu vá descansar muito, tenho que estudar, final de semestre, mas vou fikar junto com a família, o que normalmente inclui comida.

A big shit!

Muito obrigada pelas meninas que postaram, como sempre foi muito importante a força que vcs me deram.

Tange mto gentil, me deu esse selinho, mto obrigada, as indicadas são tds que não receberam, oq eu duvido que tenha acontecido, pelo que vi a maioria já tem.

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Para esse post não ficar inútil, eu peguei a parte de um texto de PNL, sobre como mudar.

Estruturando, siga os seguintes passos para mudar o que você acredita que é:

1) Determine um objetivo, como “agir descontraidamente entre amigos”. Descreva esse objetivo como algo que possa ser feito, e não algo que você não queira.

2) Descubra comportamentos que definem para você que aquele objetivo foi atingido. Se estiver sem idéias, busque alguma fonte: como uma certa pessoa ou algum personagem de filme ou livro agiria naquela situação? Ou pergunte-se: se eu já tivessse atingido meu objetivo, como agiria? Ou ainda, aplique alguma técnica de criatividade, como a técnica do estímulo aleatório ou pensar em coisas impossíveis.

3) Verifique se os comportamentos são aceitáveis para seus valores e seu sistema em geral, e se serão legais ou úteis (ecológicos) para você e outras pessoas.

Se a resposta for negativa, volte ao passo 2 e modifique ou acrescente comportamentos, até que a mudança se torne ecológica.

4) Faça o ensaio mental dos comportamentos. Simplesmente dedique algum tempo a imaginar possibilidades para os acontecimentos e praticar respostas possíveis. Imagine algo inesperado e procure alternativas de ação.

Fonte: http://www.possibilidades.com.br/intelig_emocional/pnl_como_mudar_de_eu.asp

Esse site tem bastante coisa de PNL, quem sabe não ajuda.

Bjokas

PS: alguém me passa o e-mail da Bonequinha de Trapos, ela comentou no meu blog thinspo, e como o blog dela tá blokeado, não consigo responder.

1 ano e 105 dias – Eu confesso

Desculpem o post gigante, acho que nem é preciso ler, o que acontece é que eu precisava escrever.

Eu tenho escrevendo aos domingos, mas sei lá hj me deu uma vontade de falar alguma coisa, então lá vai:

Eu confesso:

Gosto de comer

Odeio exercício

Sinto inveja das thinsposNa maior parte do tempo não tenho esperança

Eu já pensei muito em me matar

Evito o espelho

Sinto que não sou amada

Tenho dificuldade de amar

Eu quero ser amada

PS: Sim, a obesa aqui teve uma BIG compulsão, nem me perguntem qnts calorias, acho que eu prefiro morrer a dizer, td isso em apenas 1h, eu sei vcs já devem imaginar, com certeza amnhà vou estar 2kg mais gorda.

Eu esta lendo na net e vi um livro que parece que pode me ajudar, se alguém achar please me envie, já busquei por td a net e nd: Carência afetiva e alimentação de Geneen Roth, pode ser em inglês, português, qlq língua minha gente, que eu dou um jeito de ler.

Isso td por que eu li um pedacinho do livro que achei na net ” comer em excesso é uma forma de dar à nos mesmos o que acreditamos mercer”. verdade, eu já lido lido que comer compulsivo era para compensar algo, mas nunca dei bola p/ isso, mas agora num momento de autoreflexão eu senti que isso foi escrito p/ mim.

Ah, alguém me ajuda, como não comer, beber água e ter coragem de sair da cama p/ fazer qlq coisa nesse frio.

gente, eu gosto de frio, mas com menos de 15 C não tenho ânimo p/ fazer nada

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Mudando de assunto:

Eu ganhei um selinho da Dreamer, mas eu fikei em dúvida se foi p/ cá ou pro blog Thinspo, como ela colokou o endereço de lá eu vou colokar o selinho lá, mas responder aki. Só vou colocar o selinho p/ meninas copiarem.

sim, confusa como sempre

O blog dela é:  http://dream-anna.blogspot.com/

Regras de selinho:

1. Deve exibir o selinho em seu blog;

2. Postar o link do blog que te indicou;

3. Listar 5 desejos de consumo que a deixariam mais glamuroso;

4. Indicar 10 amigos glamourosos e avisá-los que foram escolhidos.

Meus desejos de consumo:

1. Sapatos de salto altissimo e que me deixem segura

2. Aquele óculos bifocal, acho que é da Varilux

3. Um carro (cansei de ter que pedir carona, o problema é q ainda vai fikar faltando a habilitação)

4.  Um MP4 com muitos gigas

5. Livro: Carência efetiva e alimentação

 

Indicados:

1. Pucca: http://annaemia.blogspot.com/

2. Shmally : http://shmally.blogspot.com/

3. Marcy – http://apenasmarcy.blogspot.com/

4. Capri – http://capri-diary.blogspot.com/

5. Gabi A: http://alicenopaisdasentrelinhas.blogspot.com/

6.  Ritinha – http://vaquinhamuuu.blogspot.com/

7. Anna Thin – http://eucommymesma.blogspot.com/

8. Vannie – http://psicoseanorexica.blogspot.com/

9. Bê – http://www.willynomore.blogspot.com/

10. Lady of Bones – http://damadonf.blogspot.com/

 Agora me sinto como se tivesse sido atropelada, amanha eu passo no blog das indicadas

Eu sei que algumas meninas já receberam, mas vão recebr outro.

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 desculpem o transtorno.

 

Tange acabei de ver, no prox post eu coloco o seu selinho.

 

Bjokas

1 ano e 103 dias – Desconectada, gorda, NF e comilança

Boa madrugada,

Como semana passada esqueci de colokar titulo, esse foi claro, engraçado que 2 palavras representam falta, ausência e as outras duas representam excesso. Boderline, bipolar? No minimo 8,80 eu sou.

sumi um poukinho (2 dias só) pq estava sem net, dei uma engordada,  dei umas escorregadas, sabem akela história de fikar sem comer e dps ter uma vontade louka de comer? Isso aconteceu comigo, fiz 24h de NF sem incluir as hrs de sono, chegando perto do final comecei a contar os minutos p/ comer, qnt completei essas 24h, ingeri umas 500cal nd bom p/ quem fez NF e obviamente estava com o metabolismo lento, porém acredito em mim, vamos ver, tenho que aproveitar essa semana, pq semana q vem tem feriado, e eu sempre acabo engordando horrores nesse periodo.

Por favor girls, torçam por mim, eu preciso, não quero deixar o clã.

Bjosss

PS: Visitem os blogs thinspo, sempre que dá to atualizando, e votem nas enquentes, p/ eu saber oq vcs ver.

1 ano e 95 dias -

 

Hello Girls,

Finalmente emagreci, é a 1 vez desde o desafio, mas é claro falta mto ainda, to mais animada, mas mantenho o que eu disse no último post.

Quero explicar um pouco o meu “chilique” de semana passada, eu ando estressada com muita coisa, último ano da faculdade, pesquisas, pensar o que vai acontecer na minha vida depois que isso acabar, e é claro emagrecer, que é o principal, por que é o que mais me preocupa, que é o que não sai da minha cabeça, é um estresse permanente.

Não aguento mais fazer dieta, não vou desisitir nunca de ser magra, por que para mim não vai haver vida de verdade enquanto eu ser gorda. Por isso, mesmo que eu saia desse mundo, eu vou continuar fazendo, mas se o blog não faz sentindo, não responde as minhas expectativas e nem as suas. Por que para mim o pior é vocês acharem que eu sou uma fracassada porque não emagreço. Além disso, eu não quero deletar o blog, então fazer essa pressão, estabeler uma meta e prazo pode me ajudar.

Para o blog não ser deletado eu preciso emagrecer mais 4kg (quero perder o dobro), tenho um pouco mais de 1 mês, eu sei que eu posso, só falta fazer é claro.

Semana passada eu estava tão estressada, que esqueci de falar que fiz 2 sites de thinspiration.

Um blog de fotos: http://www.psicothinspos.blogspot.com/

Um fotoblog, só com as minhas fotos prediletas e uma frase junto: http://psicothinspos.nafoto.net/

Agradeço imensamente as meninas que apareceram aki:

Lady of Bones

Gabi A

Marcy

Bê

Pucca

Bjokas para todas

1 ano e 89 dias – A morte

Eu engordei de novo, mto 2 kgs em uma semana, eu não aguento mais, vai ser isso a minha vida inteira, ser uma sanfona gorda indo p/ lá e p/ cá. Eu sei que se eu não emagrecer não vou fikar satisfeita com nd na minha vida.

P/ ser sincera to com uma vontade de desisitir mais eu não quero, acho que nd adianta +, eu tenho informação, eu já emagreci, não sei oq acontece, dessa vez a coisa estancou de vez.

Fico pensando p/ quer escrever tanta merda, escrever que eu engordei?

Eu fiz um comprementimento com as meninas, por isso vou até o final do desafio, que dura até o dia 01/07. Se eu não conseguir emagrecer pelo menos 5kg, eu decreto a morte de Psicoanna, não to fazendo isso p/ vcs ficarem com pena ou qlq coisa parecida, só estou comunicando p/ manter a palavra.

Pretendo radicalizar essa semana.

Bjos e sorte p/ que tem + força do que eu.

1 ano e 81 dias – Today is the Day

 

O desafio: Os primeiros 10 dias forma complicados, acabei engordando nos primeiros dias já que o desafio começou bem no fim-de-semana, durante a semana me recuperei e voltei ao peso do começo, mas hoje tive compulsão. Não fiz exercício nenhum desses dias, mas hoje pelo menos fiz um pouco, mas a verdade é que eu não gosto de fazer exercício. Também andei um pouco doente, tinha melhorado, mas ontem voltei a piorar. Não se preocopem, vou sobreviver

Para esse post não ser inútil e ter uma função social, vou colocar algumas coisas interessantes que estão na Revista Superinteressante deste mês, cujo capa é ” A farsa das dietas”

• As calorias dos líquidos não são computados pelo corpo como a dos sólidos.
• Dormir pouco dá fome, de acordo com a revista só em tese, a verdade seria o contrário.
• Comer de 3 em 3 horas acelera o metabolismo não é comprovado, pode ter o efeito contrário, fazendo com que perdemos o controle nas refeições intermediárias (compulsão).
• Deve-se emagrecer coisa de 1kg por mês.
• 1kg de gordura queima 5 calorias por dia, 1kg de músculo queima 80 calorias por dia.
• Exercícios não emagrecem, mas ajudam a manter o peso.
• Fazer dieta em grupo ajuda a manter a motivação.

Agora vocês podem tirar suas próprias conclusões.

Bjokas

1 ano e 72 dias – É isso aí

 

Olá meninas, obrigada pelas visistas e comments, neste fim de semana passo no blog de todas. Queria dizer que ficar fora deu algum resultado, apesar de ter tido compulsões, cheguei a fazer 2NF e alguns LF certinhos.

Mas oq eu queria deixar aqui é um texto que eu fiz p/ o desafio Today is the Day

A pergunta era:

Escreve um pequeno texto onde indiques o teu percurso (anos de T.A.; hospitalizações; tentativas/pensamentos suicidas; mutilações; etc.) e quais os motivos que conduziram a isso.

Sempre fui gordinha, nào gostava, mas também não fazia nada para mudar, era muito triste e chorava muito, pensamentos suicidas e de mutilação sempre foram frequentes, mas como nunca quis que as pessoas pensassem que eu era fraca, nunca pensei seriamente nisso em fazer, realizar esses atos, mas muitas vezes desejei ardentemente que alguém fizesse isso por mim.

No final de 2005 engordei muito, sempre fui engordando aos poucos algo como 3kg por ano, mas no final de 2005 me vi com 10kg a mais que no anterior, para roupa de ano novo comprei uma calça bonita, mas de tamanho 46, graças a Ana foi a primeira e última calça desse tamanho. Estava muito desanimada, tanto que a única promessa de ano-novo que fiz foi a de não fazer promessas, tamanha a minha desesperança com a vida, realmente me sentia uma fracassada.

Tudo corria normal, mas me lembro bem, foi no dia 07/01/06, foi ali que começou, decidi que ia emagrecer, me pesei, resultado: 77kg vergonhosos, realmente eu não tinha ideia, semprei evitei duas coisas: balança e espelho. Foi assim, meio do nada que comecei a fazer dieta, diminuindo bem aos poucos as calorias, medi todo o meu corpo. E comecei a seguir um ritual diária: contar calorias, medir o meu corpo, subir na balança, testar as calças. Em pouco tempo já estava bem obcecada com tudo isso. E 3 meses depois, tinha perdido cerca de 12kg, na minha aparência não reparei em muitas mudanças, mas na balança e nas roupas sim.

O problema foi que depois disso, meu organismo/metabolismo já não era o mesmo, me tornei mais ferranha com a balança, e comecei a ter as primeiras grandes compulsões. Foram aí que começaram os ciclos engorda/emagrece, compulsão/LF,NF. No final de 2006, que diria foi a minha época mais esparançosa, cheguei no final de Novembro ao meu peso mais baixo:55kg.

Mas as férias chegaram, e engordei muito, em março no ano seguinte estava com 62kg. Nunca mais voltei aos 55kg, desde ali o peso sempre oscila, entre 57kg e 62kg.

Desde o começo eu lia os blogs, lembro que não gostava de garotas tão magras, mas o tempo foi passando e me vi desejando esses ossos, que antes eu rejeitava. Primeiro só queria o ossinho do pulso, e da barriga (meu maior sonho), mas depois foi aumentando, talvez os ossinhos do colo, e porque não das costas?

Fiz um blog de fotos, por que nunca gostei de escrever sobre mim, de falar sobre mim, de me revelar pros outros, mas de tanto ler me senti íntima das meninas, queria poder falar com elas e no dia 13/03/08 comecei o meu blog: psicoanna.wordpress.com . Desde então pouca coisa mudou de verdade, as brigas homéricas com a balança continuam, os momentos de melancolia também. Mas o mais importante é que eu obtive amigas, thinspos que entedem o que eu quero, o que eu passo pra conseguir esses pequenos ossos. Muito obrigada por todas que estiveram comigo nesses momentos que nunca me abandoram, mesmo no momento de agonia e gordura. Não importo se eu nunca vê-las cara a cara, vocês estão dentro de mim, e eu amo vocês. A luta antes era una e exclusivamente por mim, mas agora é também por vocês, por que eu sinto que é um tipo de comprementimento que eu tenho, eu não quero decepcioná-las e me sinto muito mal quando tenho que escrever os meus fracassos e fico muito mal quando vejo que algumas de vocês estão mal. Torço por vocês quando estão de dieta, torço por vocês quando tentam se recuperar. Acho que é isso.

Desculpem pelo texto enorme.

Nem eu achei que vc ficar tão grande.

Bjokas